Привет. не была здесь добрых полгода, и с тех пор многое произошло: 

успела прочно подсесть на L&M. парламент? винстон? зачем я поглощала это раньше?

потеряла людей из своей жизни. много. это пошло мне на пользу, поскольку в конечном итоге остались лишь те, кто портит мою жизнь минимально. чувство свободы и комфорта.

все еще борюсь с неврозом (если скуривание пачки сигарет в день можно назвать способом успокоения). самое неприятное в этом всем то, что это наследственное. еще не очень радует, что это постоянно трансформируется, и после того как ты борешь одну навязчивую идею, то да, она отпускает тебя (не знаю что там насчет навсегда), но через пару относительных единиц измерения времени приходит другая. мне, честно, так не хочется употреблять слово «смирилась» даже у себя в голове, поэтому борьба is continuing. 

все еще не знаю ничего о том, кем планирую быть по жизни. поэтому, соответственно, плохо подбираю увлечения и людей рядом, да и не состредотачиваюсь на них вовсе.

хочу ielts на с1, вот с чем я точно определилась.

Я мысленно посмеиваюсь с твоих шуток, когда мы  все вместе сидим у кого-то. Ты куришь отвратительные сигареты (серьезно, они хоть не с ментолом, чувак?) У тебя красивые брови, и глаза, и губы. Неприятный мне нос. Твои зубы придают тебе шарма и одновременно отталкивают. Ты ходишь с душой нараспашку, как будто мало желающих туда плюнуть. Меня это бесит. Ты слишком правильный в некоторых вещах. Не способен ответить на агрессию. Слишком добрый. Слишком открытый. Кажется, даже слабый. Но ведь сильный. У тебя идеальный тембр голоса и дикция. У нас нет ничего общего. Мы разные во всем. Ты брюнет, а я рыжая. Я курю отличные сигареты (попробуй). Я больше злая, чем добрая. Агрессивная. Закрытая. У нас разный цвет глаз, разная форма лица. Нет ничего, чтобы связывало нас хотя бы символически.

Что я чувствую к тебе? 

Хочешь изменить себя? Лена, хочешь, блять, изменить себя? Так хватит выебываться и бояться, хватить трястись в любой ситуации, где не чувствуешь себя в безопасности. Безопасность эфемерна, жизнь проходит в опасности, и ты должна перестать, блять, не контролировать свое дыхание и панические атаки, когда что-то идет не так. Борись за то, что для тебя важно. Ты можешь делать все то, что тебе внушали, будто не можешь. Ты можешь справиться со всеми проблемами, которые тебе внушали, что не сможешь. Дыши глубоко и помни: никому твои испуганные мысли нахер не сдались, так что даже не высказывай. Если другие могут, то ты тоже можешь, и неважно, сколько времени тебе понадобится. Не думай о том, чего ты не можешь решить пока что или вовсе. Решай то, что можешь, и не думай о нем тоже. Ты писала, что победила? Но так ли это? Или просто не предоставилось случая доказать и ты решила, что и так сойдет? Нет, не сойдет, и в ближайшее время ты мне докажешь, как можешь держаться.

Я не хожу в школу, потому что не хочу ходить в одних и тех же шмотках! Уже почти месяц, скоро отчислят! Поэтому завтра пойду по новую одежду, желательну не ту, которая выглядит как будто афган прошла (мой повседневный стиль), а обычную. В принципе все, больше ничего нового. Перешла на парламент, потому что стрелять мальборо просто не у кого, а экономика у нас в стране слабая, поэтому у меня денег нет.

Последнюю неделю я веду кочевой образ жизни, потому что моему отцу похер на меня, и вообще он свалил) Устроить из дома притон больше не хочется, ох, какие эти подростки нечистоплотные. Поэтому я помогаю  его устраивать в квартирах других. Сейчас тусуемся все у И., пока что делаем вид, что не нравимся друг другу, а я просто навязчивая девчонка из общей компании, которая хз че здесь забыла. Жду, когда он первый расколется, а он ведь крепкий, значит ждать буду долго, тем лучше.

Все-таки нужно съезжать отсюда, а то у меня уже спиздили сигареты, а у всех вокруг парламент, после которого мои легкие делают кха-кха. Съезжать или просто выйти в ларец? Но все равно, спиздить сигареты у товарища… все… Нас явно заедает бытовуха.

Я не уверена, есть ли на этой неделе школа, в любом случае, надеюсь, они забыли там уже о моем существовании. Мне конечно нужен хороший аттестат, чтобы показать его маме, но давайте подождем, пока меня опять не переключит на хорошую Лену.

Я начала очень рано просыпаться. 5 утра — и я уже не могу лежать на месте. Прошло то время, когда могла спать по 12-14 часов, да и вообще сколько захочу. С одной стороны, это неплохо: есть время почитать, стала чаще зависать с ребятами и даже один раз досидела до 8 урока в школе, потому что не могу прийти домой или в наш берлог и поспать вместо этого. С другой стороны, лишнее время заставляет больше курить, работать над своей жизнью, думать о хуйне и не очень. 

Сегодня проснулась уже в 6, убралась дома, чуть не рыганула, когда зашла в прихожую, и ушла. По дороге в ларек заметила, что окр начало ослабевать, за всю дорогу я даже ни разу не проверила телефон, не вбила себе в голову ничего и не начала это опровергать. В общем, день хороший. Потом пошла к Н., вроде бы нормально поговорили, но я же знаю ее… нецелостность, если можно так выразиться. Фазы меняет, как перчатки, походу, но это меня веселит. 

Хотела сегодня погулять с И., но он не брал трубку и вообще по рассказам Н. лег в 4 утра сегодня, так что не нужно мешать ему спать (откуда у нее такие подробности, хах?)  

Сейчас готовлюсь к экзамену.

Знаете такую Н., упоминала о ней косвенно. Так вот, та еще дрянь, хотя ее тоже можно понять: живет в каком-то притоне, психика расшатана, ходит в обносках. Она из школы, раньше я с ней приятельствовала, потому что она боролась с обстоятельствами и оставалась прямо-таки персонажем из сказки, которого бьет жизнь, но его принципов не разрушить. А теперь она, ну не знаю, может и борется, но не с обстоятельствами, а со своей, кхм, оппозицией. Попытка навязать ближайшему окружению свой культ личности. Но все мы знаем, за каким принципом это происходит и что в этом лежит — неуверенность «вождя» в себе, комплексы, настороженность к миру. Она пыталась говорить громко, кричать, ругаться, перебивать, навязывать, и перешла к этому как-то плавно, так что даже сильные (но либеральные) лидеры компании начали ей подчиняться, уступать. Единственное — мой сильно притупленный стадный инстинкт заставил меня остановиться и подумать: «А что собственно за хуйня происходит?» Постепенно она набирала оборотов в своем желании поглотить, отомстить миру, а я все больше видела в ней ребенка, который вместо подарка на день рождение получает лежащую в собственной блевотине мать без сознания. Все подчинялись ей, потому что думали, что она сильная, но только я видела в ней слабого зверька, которого можно сломать одним правильно подобраным словом.

Я долго хотела теснее начать общаться с В., но мне было так прискорбно смотреть, что и она — бывший абсолютный лидер компании — теперь абсолютно не перечит Н., тоже подчиняется. Она сглаживала все конфликты, которые провоцировала Н. своими наездами, в то время как я упрямо их замечала и не оставляла без громкой ссоры, драки и открытого противостояния. Но тогда я не думала, что пришло время сломать ее.

Наши отношения более-менее наладились, но она все равно не могла мне простить, что я как будто что-то знаю, как будто на что-то претендую и явно не подчиняюсь ее законам, а она ничего не может сделать, даже изгнать меня. 

Но вчера кое-что произошло, и В. надоело. У нее типа случилось прозрение, поэтому она перешла на мою сторону фронта. Я так счастлива, ведь я ждала, когда она именно сама выберется из своего замкнутого круга — агрессия Н. -> игнорирование и сглаживание В., —  потому что она не слабачка, и я не собиралась ей помогать. Теперь мы явно можем пообщаться поближе, я уважаю ее. 

Нашей Н. осталось совсем еще недолго, ведь В. — только первая ступень огромной силы, которая скоро обрушится на нее. И мне уже смешно смотреть на нее, когда она теряет контроль, и совсем мимолетно из-под маски дряни выглядывает девочка со слезами на глазах...

Со школой опять проблемы. Ну, как проблемы, проблемы — это когда они тебя ебут, а это так — очередные изменения обстановки. Но все же ситуация заставляет еще раз задуматься о школьном образовании как о бесполезной и нелогичной части жизни человека. 

Так че собственно произошло? После вчерашнего нашего приятного разговора с классручкой она настучала администрации школы о том, что есть такая Ленка-разбойница, разрыдалась и рассказала, как тщетно борется с моими прогулами разнообразной ненужной хуйни (физры, литературы, медицины, экологии и вообще всего, текущие темы которого я считаю неинтересными и неприменимыми к жизни, кроме математики, она вызывает у меня просто теплые чувства). Да потому что к черту формальности. Их любит только администрация и классручка. Удивительные люди, которым нравится тратить свое время на заполнение бумажек и чтение материала, который никому не нужен. Но именно этим людям мне осталось подчиняться еще 2 месяца. 

Сегодня завучи вызывают меня в свой кабинет, говорят, что такого неуважения к себе еще не видели (мысленно начинаю их не уважать, но, заметьте, только сейчас), что не думаю о своем будущем, которого у меня не будет с такой посещаемостью важных дисциплин! Не подготовлена к жизни! Вердикт. Я молчу и только смотрю им в глаза. Потом они говорят, что теперь будут лично каждый урок проверять мою посещаемость, и уже записали меня на все имеющиеся факультативы (8-ые уроки) и будут заставлять ходить и туда. Каждый день 8 уроков, факультативы по всем самым ненужнейшим предметам (язык в понедельник, литература во вторник, география в среду, биология в четверг, медицина в пятницу). Примечательно то, что каждому человеку из класса позволено выбрать только один и ходить на него. У меня же все.

Я посмотрела в их чистые глаза, выражающие уверенность и твердость в своем решении, и заржала. Потом извинилась, ну и еще раз заржала. Сказала, что поняла их, и вышла из кабинета. А потом ушла с первого факультатива-наказания. Среда — география. Ах, запретный плод!

Сегодня все пошло как-то по пизде. Я заметила это еще тогда, когда опоздала в школу, хотя решила теперь приходить вовремя (еще одна бесполезная уступка с моей стороны). Ну а зачем туда ходить не то что вовремя, а вообще? Бесполезная же штука, только развиваться мешает, и пытаешься же, читаешь на уроках какие-то книги, решаешь что-то интересное из геометрии, так нет, Лен, тебе жизненно необходимо выучить главных героев и сюжет какой-то японской повести, которая к славянскому мировоззрению и менталитету вообще не адаптирована, а значит полнейший бред, завуалированный намеками и символами. Литература вообще как предмет бесполезна. Ученик выучит главных героев, прочитает сюжет книги в 200 страниц в двух строчках в интернете, и поебать ему на вашу бессмертную классику, серьезно. Императивный метод управления детьми устарел, мы все равно найдем способ вас обмануть, не стоит даже тратить силы, чтобы нас запугивать. Оценками тоже пугать — дело бессмысленное. У меня даже по труду 2 в четверти, но тупой и неуспешной себя как-то не ощущаю.

Потом ушла с какого-то там урока, не знаю, не различаю уже, так приебалась классуха, позвонила и по телефону обосрала, сказала, что ничего с такой посещаемостью я не сдам и вообще со справкой школу закончу. Попросила ее сделать мне такую замечательную характеристику письменно, только чтобы она, преподаватель русского языка высшей категории, не написала в словах «не сдаст» вместо «не» «ни», что тоже случается с ней частенько. Лол, да?

Сейчас дома торчу, думаю, может математику сделать, может к Н. заглянуть.

Опять немного просыпается мой старый почти забытый друг. Стараюсь быть сильной и не думать об этом. Кстати, получается, но не настолько хорошо, чтобы я не сделала об этом запись. Может, отпустит. Вспоминается, как это заставляло меня страдать эти два года. Стремная хуйня. Но в некотором роде я могу сказать, что победила это те два раза, а сейчас не дала завладеть моим разумом в третий раз. Нарушила традицию, потому что в этом году я просто не позволю потерять месяц-два своей жизни на неконтролируемую агонию с участием меня и четырех стен. Бррр, нет, все, этого нет.