Я надеваю куртку, выхожу из квартиры и закрываю дверь на ключ. Потом открываю, захожу обратно в квартиру посмотреть, не забыла ли снять чайник с плиты. Проверяю краны, электроприборы. Закрываю дверь. Проверяю, закрылась ли она. Проверяю опять. Проверяю опять. Закрыто. Отворачиваюсь и ухожу. Останавливаюсь. Проверяю опять. Проверяю опять. Закрыто? Закрыто. Наверное… Проверяю опять.

Сижу в маршрутке и проверяю, не пропали ли деньги, ценные вещи. Из закрытой сумки, которую я держу, как будто это самое ценное, что есть у меня в жизни. Все повторяется раз в тридцать секунд. Тридцать секунд — почему я не чувствую шуршание купюр, когда нажимаю на сумку здесь? Тридцать секунд — я не чувствую телефон, надо проверить. Тридцать секунд — надо проверить. Тридцать секунд — про-вер-ка. 

Я не могу контролировать других людей. Я не знаю, сколько раз в неделю они моются, что они трогали этими руками, их руки чистые или нет? Нет? НЕТ?! Окей, я открыла эту дверь ногой. Одноклассница лезет обниматься. От нее иногда воняет потом. Она грязная. У нее грязь под ногтями. Уворачиваюсь. Буфетчица подает булки с прилавка рукой, без перчатки. Я не могу это есть. Я не могу даже смотреть на это. Покупаю булку в самой плотной упаковке, которую только нашла. 

В последнее время меня очень беспокоит этот чайник. Он газовый, его нужно выключать. Мне кажется, что я поставила его и забыла. Я не помню. Я ставила его? Да, но это было утром, и я выключала. Стоп. Я запуталась. Нужно проверить. Умножьте количество проверок на двадцать. Вуаля.

Я себя ненавижу.

У меня весна. Черт, до экзаменов всего-то пару месяцев. Я к одному из них, кстати, важному, даже готовиться не начала.

Я писала, что сдаю историю? Классно, правда? Но я не могу ничего сделать, этот предмет профилирующий на моей специальности (все предыдущие года была математика, но я всегда получаю все самое лучшее!). В общем, у меня в голове перепутались все даты, события, правители. Я не знаю нихера. Я не учу нихера. Я всегда учила историю на ровно нихера баллов. Бесполезная наука, мертвая наука.

Я постоянно теряю цифры, наверное, и математика не для меня. Но люблю ее, она интересная в каком-то роде, потому что создается видимость, будто ты усиленно решаешь какие-то проблемы. Правда, не всегда получается, и да: я постоянно теряю цифры. 

Но эти экзамены не важны. Я не хочу поступить в какой-то легендарный прямо вуз, чтобы потом просто выебываться этим, потому что боже, это так убого, вы не представляете. Вообще никуда не хочу, и это не апатия.

Так вот, план на сегодня:

• порешать те задачи на конус.
• сходить к репетитору.
• думать о хорошем.
• дома делать много тех же задач на конус! 

Дико бесит Н. Злая разбитая сука.

Блин, симс становится уже какой-то настоящей зависимостью. Вчера учила историю и просто тряслась оттого, что не могу доучить ее быстрее и играть весь вечер в симс. Почему-то я упрямо не хочу жить этот отрезок жизни. Действительно, а че мне тут делать? 

Просыпаюсь рано, чтобы помыть голову, иду в школу, где трачу свое время на хуйню, которую даже не слушаю, но при этом устаю. Прихожу домой, иду к репетитору, делаю дз, делаю кучу заданий к егэ, учу историю до посинения, точнее до полтретьего ночи. 

На выходных жить еще грустнее, потому что субботу я трачу на уборку, а воскресенье на дз.

Жизнь лишена ощущений, поэтому куда же мне еще сбегать, как не в симс.

Хотелось бы еще немного поразмышлять об одном из этапов становления своей не совсем удачной, но личности, — родителях.

Мои родители делали что-то не так. Окей, они родили единственного ребенка, что и планировали, окей. Но почему они не учли, что это еще более опасная дорожка, чем если бы нас было пятеро? Не наученные предыдущим опытом обращения с детьми, не загруженные заботой о втором ребенке, они попросту давали мне все, что я хочу, в том числе слишком много любви и внимания. Говорят, что слишком — это не бывает в отношении любви, но они доказали обратное. Я не говорю, что они должны были не обращать на меня внимания и НЕ любить, нет, это было бы, естественно, еще хуже.

Но как итог, такая хрупкая от той навязанной мне эгоцентричности, — я считала себя настолько лучшей и важной, что боялась сделать шаг, чтобы не разрушить этот свой образ в их глазах, — я попала в руки бабки. Извините, не бабушки, я очень недовольна, что в русском языке нет не ласкательного, но тем не менее вежливого синонима бабушке. Потому что она не бабушка. О ненависти к ней можна говорить долго, об этом наверняка будет еще запись. Но теперь я оказалась вот в какой ситуации: с одной стороны родители, которые обожают меня и отдают мне ВСЕ, хотя мне уже неловко от этого становится, а с другой эта женщина, бабка, которая непонятно за что ненавидит меня, бьет, каждый день оскорбляет, особенно любила выкрикивать страшные проклятия, которые я в детстве воспринимала за правду и то, что скоро сбудется. Съехать от нее не было возможности, только на свалку. Психологический триллер.

Поэтому я выросла слегка несоответсвующей самой себе. Королева-шут, любимый ребенок, которому никогда в жизни не снились хорошие сны, потому что он постоянно ожидал опасности, все-ничего.

Привет. Как оказалось, учителя обладают тонкими психологическими тактиками, из-за которых их д/з кажется маленьким и выполнимым за 2 часа. Но закончила я его вчера в 7 вечера. Вместо 14:30. План на сегодня, который даже нигде не записывался (!), я более-менее выполнила. Поэтому хочется поговорить о чем-то другом. Ах да, 11 класс.

До выпуска 4 месяца, а я все еще думаю, нужно ли поступать куда-то. Я сильно разочарована в школьном образовании, которое скатилось к тому, что учителя дают д/з со своих методичек, где написано: «Дайте им вот это вот д/з». Возможно, они дают точно такое же задание уже, не знаю, десятому по счету выпуску. Естественно, это задание из-за своей давности уже давно есть решенное в интернете. Контрольные мы списываем, на уроках мы сидим в телефонах, учиться мы идем после всего этого на платное. Образование мертво, isn't it?

Со специальностью я по законам жанра не определилась. Знаю только, что в ней должны быть цифры, потому что они меня завораживают, честно, они удивительные. Сегодня зашла в конвертер, чтобы перевести кое-что по физике, и залипла на эти ровные столбцы цифр. Я даже не помню, сколько на них смотрела, но у меня даже сердцебиение участилось. Звучит очень мило, да. 

Сегодня я уже успела встать в 7 утра, передать И. наушники на починку (топтала к нему, между прочим, по полчаса туда и обратно). Потом пришла и просто задротила в симс 2 часа. Надеюсь, я скоро доделаю историю этой семьи и потеряю к игре интерес, потому что она забирает кучу моего времени, а когда я пересиливаю себя и не играю, то становится херово. Больше ничего такого по существу не сделала. Поэтому нужен план, пока я не просрала день:

• д/з на неделю, заставить батю решать мне контроху по физике — 12:30-14:30.
• показательные уравнения, геометрические задачи по каким-то там фигурам, выучить наконец те ублюдские формулы — до 19:00.
• поваляться в ванной.
• перечитать конспекты по истории, по возможности начать учить даты.

Никаких социальных сетей, симса и ютуба. Делать! Сейчас!